• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: личное, значительное и не очень (список заголовков)
12:41 

...shadow behind the moonlight... (c)
Ну что я могу сказать господамы... Я таки сдал! Таки на четыре!!1! С минусом, правда, ибо надо донести по мелочи, но по сути на четыре!!1!

А еще странные вещи творятся в царстве Российском. Я лег в половину пятого утра и встал в семь. Свежий, выспавшийся и полный сил. Наверное, причина всему очередной сон из серии "параллельная реальность".

@темы: Универ, Сны, полные реальности или без оной, Личное, значительное и не очень

16:27 

...shadow behind the moonlight... (c)
Первая запись в зачетке:
Рисунок. Удовл.
Твою мать. Нет, я знал, что пиная полгода балду я мало чего добьюсь, но то что я делал на просмотр... я реально старался. Возможно, преподша и натянула бы мне четвертак, донеси я ей еще что-то, если бы по моим работам так не проехалась комиссия. Возможно.
Я опять обещаю себе работать. Работать в следующем семестре. Но мне кажется, что я опять нарушу данное себе слово.
Говорила мне мама забить на творчество, а я ее не слушал. Я рассудил, что образование и работа должны вызывать приятные чувства и радость. А кроме арта ничего у меня таких чувств в деятельности как не вызывало, так и не вызывает. Вернее не так. Меня уже и арт не радует. Чисто психологически, пожалуй. Если я долго засиживаюсь над работой, которую ска НАДО сделать, у меня начинается истерика. Сначала я злюсь на свою криворукость, а после наступает период отчаяния, в который по лицу нескончаемым потоком текут слезы. А потом это циклично повторяется. Почему у других нет такой проблемы, блин? Неужели так сказывается то, что раньше я в рисунках выплескивал эмоции, и, поскольку сейчас уже практически не рисую "для себя", то на подсознательном уровне меня "прорывает"?
Господи, пожалуйста, дай мне сил, мозгов и терпения, я очень прошу.

А еще меня очень бесит, что на худ. графе как ни крути, забивают индивидуальность и творчество. У всех все должно быть одинакого, иначе это уже ошибка и нифига не академ. И ты обязан уметь работать традиционными инструментами. И делать "правильные" наброски. Твою мать, ну. Я почти десять лет делаю наброски, которые в процессе правки на компьютере доработаются, отшлифуются, у них поправятся пропорции, мне не нужно четких линий, я могу для себя выбрать одну нужную из тех трех-четырех, что имеют место быть. Мне не нужно конкретной тоновой разбивки и отношений, мне достаточно отметить границу свето-тени и грубым штрихом задать как оттенок так и плотность. Я понимаю свои наброски. А с меня требуют, чтобы ДРУГИЕ их понимали. Нахера бля?! "Вам нужно делать хотя бы 3-4 наброска в день, чтобы дотянуть до уровня, бу-бу-бу".
В общем, я расстроен. Я понимаю, что трояк получил заслуженно, но мне от этого не легче. Я хочу заниматься одним, меня заставляют заниматься другим. Да, я могу уйти иии... и все. И буду я без высшего образования. Или пойду на куда-то еще. И зачем я тогда, спрашивается, терял эти три (четыре) года после выпуска из школы? У меня много вопросов, но, к сожалению, ни на один из них я не могу дать себе ответ.

@темы: Универ, ТвАрчество, Личное, значительное и не очень, Я лох

20:19 

...shadow behind the moonlight... (c)
В моей жизни было три любимые женщины. Одна счастлива, вторая пустилась во все тяжкие в поисках подходящей партнерши, в о судьбе третьей я не знаю ничего. Как-то печально что ли.
Весь день болит голова, наверно поэтому я несу всякий маразм.

@темы: Личное, значительное и не очень, Маразм крепчал

22:16 

...shadow behind the moonlight... (c)
Все же есть люди, чувства к которым столь прочно угнездились внутри, что стали такими.. привычными и неразличимыми. Неразличимыми в том плане, что я не могу разобраться, в наличии то сильное чувство дружбы вкупе с сильнейшим чувством привязанности, или же оно давным-давно переросло в нечто более теплое и романтичное.
А тем более учитывая мое сильнейшее чувство собственничества, мне двойне тяжело подталкивать дорогого моему сердцу человека к завязыванию дел амурных с кем-то там. А надо.

@темы: Ощущения, чувства и эмоции, Личное, значительное и не очень, Друзья

00:53 

...shadow behind the moonlight... (c)
Я надеюсь, что ты все же перешел по скинутой мной ссылке и читаешь сейчас это.
Это не есмь исповедь или попытки оправдаться. Скорее, это мои размышления в попытке наконец расставить все на свои места в наших взаимоотношениях. Честно говоря, я старался не особо задумываться над всем этим, а может, просто старался забыть, и у меня это неплохо получалось.
Как бы там ни было, я помню все... отрывками. Хотя, наверное, это нормальное состояние для воспоминаний n-годовой давности.

Только после нашей встречи я начал копаться в себе и искать логику своих поступков. По-моему, ее не было совершенно, я шел на поводу своих чувств.
Знаешь, порой мне казалось, что время работало против нас. Почему-то всегда получалось вновь сбежаться, если мы этого хотели, но никогда это не было... вовремя, и потому мы расходились.

А если начинать с самого начала... Честно говоря, не знаю, что изначально зацепило меня в тебе, я просто следовал за своими желаниями и инстинктами. Видимо, именно после нашего знакомства я стал спрашивать себя "Зачем тебе это?" и ответ "Хочется." уже не принимался.

Пожалуй, сделать выбор между вами было самым сложным на данный момент времени для меня испытанием. Ни один выбор не был так сложен, как этот.
Но, мне кажется, тогда я просто испугался. Знаешь, в какой-то момент клинит и думаешь только об одном... да что я говорю, ты ведь сам таким был.
Вероятно, это и был тот fail - нас заклинило на разные фронты, но в какой-то момент моя "хотелка" вместе с... привязанностью? заинтересованностью? может даже, влюбленностью?.. да бог весть с чем, пересилили этот переклин, и случилось то, о чем нам обоим прекрасно известно.

А потом да, случился небезызвестный разговор, сломавший все. До кучи, как я писал выше, я испугался. Испугался ммм... твоего отношения ко мне, такого внезапного и... неправильного? Мне казалось, я не заслуживаю такого отношения. Я боялся ответственности, боялся, что все усугубится и я совсем сломаю тебя этой игрой в неприступную стену. Даже не буду предполагать, что было бы в варианте "да" и прекращении этой садистской игры.

Так-то, у нас было много моментов для сойтись, но... Вот честно говоря, не помню, вроде это было как раз после той прогулки у Кремля.
Нас снова тянуло друг к другу, но оттолкнул я тебя в тот раз из других соображений: ты пытался "взять" меня тогда напором, был такой весь... пафосный. Просто напросто это вызвало во мне отвращение. Я хотел быть с тобой, хотел тебя, но это вечно меняющееся состояние, что то ты ведешь себя адекватно, то прут понты... Я не понимал, я недоумевал - где тот юноша, в которого я был нежно влюблен? Мне не прельщало быть игрушкой в твоих руках, очередным экспонатом в коллекции завоеванных. Мне казалось что все будет именно так, что наигравшись, получив наконец желаемое, ты просто исчезнешь, и я вновь отверг тебя.
Так глупо все получилось, правда? Но, как я уже сказал при встрече "выбор был сделан и его уже не изменить".

Спасибо тебе, искренне спасибо за все - даже за мои слезы и истерики. Мы стали теми, кем стали, а это, наверное, самое главное.


Кстати знаешь, тигренок... Это, наверно, чисто глупое совпадение, но пока я ехал домой, мой плеер дважды любезно подсунул мне это:

Есть еще одна песня. Думаю, это происходило с тобой. Но поверь, со мной - тоже. Но... печаль короче)

@темы: Ощущения, чувства и эмоции, Мысли вслух, Музыка, Личности, хорошие и не очень, Личное, значительное и не очень, Жизненное

23:17 

...shadow behind the moonlight... (c)
Я все чаще задаюсь вопросом "Что было бы, если бы тогда я сделал что-то по-другому?".
С каждым годом возникает все больше моментов, которые являются ключевыми, что-то кардинально меняющих. Ну, иногда не кардинально, но, думаю, в случае "поступил бы по-другому", это изменило бы многое.
То же касается и каких-то слов, фраз, оброненных мною.

Конечно, я в какой-то степени доволен своей жизнью, но хотелось бы сделать ее лучше, но не в будущем, а в прошлом - меня бы окружали совсем другие люди, возможно, были бы какие-то другие приоритеты и ценности.

Почему-то я действую, когда того совершенно не требуется, но бездействую, когда что-то сделать надо. В первом случае меня чаще всего гложет стыд, во втором я просто годами корю себя что медлил. Взять хотя бы тот случай в метро года 4 назад... *насмешливо фыркает* Пара секунд на раздумье и неверное решение, с этим уже ничего не сделать. Но... я все еще помню ту улыбку, смеющиеся глаза и коричневое пальто. И точно помню, что это была вторая дверь первого вагона... и что вышел он на Университете.

В то же время неизвестно, к чему бы это все привело, не так ли?

Но ведь иногда стоит сказать что-то.. другое, даже банально с другой интонацией - и это повлияет и поменяет.

Дурацкие рассуждения)

Я просто не могу успокоиться относительно некоторых своих ненужных поступков и промедлений, поэтому пишу это. Все потому, что я осознаю как сквозь пальцы, будто песок, утекает время, умирают взаимоотношения, рушатся связи. Мне страшно считать, сколько близких моему сердцу людей я потерял за последние годы. О ком-то я стараюсь не вспоминать, о ком-то помню постоянно. С кем-то я разбежался не очень хорошо, с кем-то в доброй памяти.

Именно вчерашняя встреча с Э. не дает мне покоя. Я все спрашиваю себя "Как я мог?" "Почему всегда столь интересный для меня человек остался где-то позади?" "Зачем я медлил, почему не пробовал?".

Увы и ах, но время свершений уже прошло и ничего этого не изменить.

Но, может в моих снах все как-то иначе? Тех снах, которые так похожи на реальность, будто это и есть альтернативный ее вариант. Буду надеяться, что мои двойники были умнее меня.

@темы: Я, просто я, Ощущения, чувства и эмоции, Маразм крепчал, Личное, значительное и не очень

23:06 

...shadow behind the moonlight... (c)
Я впервые за долгое время почувствовал себя живым.

Конечно, когда не общаешься с человеком то ли 4 года, а может и все 5, а потом резко так "а давай погуляем?" и он соглашается... говорить уже не о чем, точек соприкосновения нет. Просто болтовня о чем-то, рассказываешь что произошло за эти годы. Просто прогулка. Но просто приятно.

Ощущение теплой спины и плечей, чуть грубоватой толстой кожи куртки, случайно задетых жестковатых завитков волос, торчащих из-под шлема... ощущение ночного ветра в лицо, звук двигателя и урчащий, вибрирующий, но такой.. плавный и послушный зверь под тобой. Я сегодня впервые ехал на мотоцикле, за что безумно благодарен Э. . Это волшебно, это... это восхитительно! Безумно болят бедра, но это дело десятое. Ибо опять же, это просто удовольствие осязать все это и рассматривать проносящийся мимо город.

Я никогда не любил Москву, но пожив в другом городе более полугода, все же понял, на сколько она мне... близка? Я вырос в ней, для меня ее ритм - норма, и войдя в него вновь я ощутил себя каким-то... полноценным. Нет, я реально рад сегодняшней встрече.

@темы: Я, просто я, Ощущения, чувства и эмоции, Личное, значительное и не очень

13:59 

...shadow behind the moonlight... (c)
Иногда, когда я нахожусь в стадии быстрого сна, я воспринимаю все за чистую монету, вернее, я прямо-таки живу в нем.
Чувствую запахи, землю под ногами и этот прохладный, бьющий в лицо ветер.
Все бы ничего, но такие вещи зачастую оставляют после себя изнуряющую усталость, опустошенность, некоторое время мозг анализирует что - правда, а что - лишь плод воображения.

Вот и сейчас, задремав было в обнимку с кошкой, я проснулся весь разбитый и с мыслью в голове "Как же черт его подери зовут. Мы же вот разговаривали, он у меня есть ВКонтакте..."
Такое впечатление, будто это подмена памяти. Я шел по знакомой улице, в своей реально существующей одежде, в реальное время и с реальной погодой.
Но это был другой я - я знал то, чего не знаю реальный я, я еще помню обрывки тех... воспоминаний.
Какой-то то ли колледж, то ли школа, в которой я вроде ходил на какие-то курсы.
Люди, с которыми я знаком оттуда.
Какие-то фотографии, телефоны и разговоры.

Меня это все путает, делает слабым.
Хах, хочется верить, что это своего рода альтернативная реальность, в которой я все же не такой унылый и более живой, чем есть сейчас.

@темы: Личное, значительное и не очень, Сны, полные реальности или без оной

15:53 

...shadow behind the moonlight... (c)
Хоть я по идее и попадал в списки зачисляемых, но черчение я по-моему адске провалил.
Бляяядь. Ну почему со мной всегда так - что знаю не очень - попадется самое сложное?!
У меня ужасно нервное состояние, ибо:
1. билет был откровенно херово пропечатан, большую часть значений видно не было, до кучи некоторые значения были вообще неверны. Время, потраченное с косячными значениями ессно никто не возместил.
2. Из-за пункта первого не успел доделать разрез на проекции. Теперь сижу и кусаю локти, ибо хз, снимут они вообще баллы за изометрию, или же вычтут за то что общая форма построена, а центр - нет.
Короче печально. Как бы в итоге мне вообще не поставили "неуд." ==

@темы: Я лох, Личное, значительное и не очень, Жизненное

19:35 

...shadow behind the moonlight... (c)
Грустно.
Меня преследует одиночество - я так и не завел новых знакомых в этом городе.
Недавно переболел, провалявшись дома больше недели. Когда я слег - на деревьях не было и намека на листья, а как вылез...
Все цветет и пахнет, черт подери, а мне даже не с кем выйти погулять...
Даже День рождения я опять провел один. Добило то, что.. хм, лол! мне банально принесли пачку чипсов, так сказать, "на вкусное".
Бля. Где моя роза?

@темы: Жизненное, Личное, значительное и не очень

14:21 

...shadow behind the moonlight... (c)
недавно он спросил меня, чувствую ли я себя одиноко, оставаясь дома один почти на весь день. Не покривив душой твердо ответил "нет". Для меня такой тип одиночества давно перестал быть одиночеством.
Я чувствую себя одиноким, когда он находится в квартире, но в другом помещении. Мне аж выть хочется.
Но все обрывается к черту, когда мне заявляют нечто вроде "Удалюсь, дабы не мешать твоему времяпровождению", или что-то в этом же духе.

@темы: Личное, значительное и не очень, Ощущения, чувства и эмоции

22:30 

...shadow behind the moonlight... (c)
Порой в моем плей-листе начинают играть композиции, вызывающие огромнейшее количество воспоминаний, как разговоров в целом, так и конкретных комментариев.
Когда мне прислали эту песню, сказали "Я хотел бы, чтобы наша первая встреча прошла именно в таком настроении".
Прослушав ее на половину, я ответил "Но ведь.. она полна грусти и боли".
Однако, ответ меня весьма озадачил: "И страсти в том числе"
У меня просто не поднимается рука стереть эту песню. Она вызывает именно те первые две эмоции. Но, поскольку каждый раз напоминает мне о моей потере, пусть это и тяжело, все же, это память. И да, вряд ли я теперь когда-либо увижу этого человека. Но уж чего-чего, а страсти явно не будет. Разве что сожаление, думаю...


@темы: Ощущения, чувства и эмоции, Музыка, Личное, значительное и не очень, Друзья

22:50 

...shadow behind the moonlight... (c)
Ненавижу такие вот мелкие стычки по пустякам. Ненавижу, что их причинами являюсь я - ибо в определенном настроении очень легко обижаюсь.

@темы: Личное, значительное и не очень, Я, просто я

...do you think that I am blind...

главная